TEMPORADA DE OSOS

Entré en temporada hace unos meses, es tanto que ya he dejado de preocuparme, ya caigo con estilo y me rio de mis embarradas. La mas profundas han sido las que he hecho laboralmente, pero por ahí hasta hay una de carácter pornográfico que ni a bala comentaré…nada q no se pueda solucionar. Pero…. ¡¡osos monumentales!!!

A lo que adjudico mi buen humor y mi simplicidad al tomar los problemas es que he regresado a hacer deporte. Volví al agua, y aunque en materia de organización es muy duro, me esfuerzo en nadar todos los días, cuando no puedo hacerlo subo la montaña o voy a clases de Pilates. Mi cuerpo cambia y mi cabeza con él. Se que tiendo a hacerme musculosa pero el que me quiera así que me quiera fuerte. Veo con alegría que el cuerpo tiene memoria y que en pocos días mis abdominales vuelven a marcarse, que mis brazos recuperan su firmeza y que el espejo me refleja una imagen de amazona descuidada (tampoco voy a decir otra cosa). Pero lo mejor es lo que pasa con mi cara, sonrío mucho, y me vuelve a enamorar el solo hecho de andar viva y sana.

Pase los últimos meses en la recuperación de la energía, probé con cambios alimenticios, deje el café (y lo volví a retomar), medité, practiqué Chi chun, cambié de vida y de cama. La respuesta era evasiva, aun me daba mucho sueño y ya a las ocho de la noche ya no servía para nada.

Después de pocas semanas a ritmo de atleta mediocre puedo decir que me he recuperado, que por fin me reconozco y no puedo de la dicha. Mi humor puede soportar casi todo, hasta un imbécil rayando mi carro en mis narices. Puedo entender el mundo de manera mas organizada, puedo hacer parte y hacerme a parte con una facilidad casi mágica. Abrí la puerta al amor y aunque con prevenciones, he decidido dejarme llevar hasta donde sea que deba ir con él. Y con él la sensualidad exaltada no me asusta, ando con la satisfacción marcada en la frente.

En consecuencia de ese estado de satisfacción conmigo misma es que le adjudico la valentía con la que me he enfrentado a hacer cosas para las cuales parecía casi tímida (no lo soy, pero ya lo parecía). Y con ellos una avalancha de osos olímpicos. Me he metido a hacer cosas osadas y aunque quedo como una pendeja casi siempre, le he ganado la batalla a mis falsas limitaciones, pues aunque no soy una mamerta ya me conocen en el medio, aunque sea por divertida, (¿o loca?).

Así que después de una época de andar taciturna y con y con miedos irracionales y uno que otro racional, puedo decir que encontré en la osadía el camino de mi vida. De mi se podrá decir de TODO, porque básicamente he sido muchas mujeres, algunas de ellas especialmente equivocadas, pero de lo que nunca volveré a ser tildada es de cobarde. De loca, despistada, demente, ridícula, rara, etc.. ¡¡si!! Pero cobarde ¡¡JAMAS!!

"EPIFANÍAS"

Este fin de semana me reuní con mujeres en torno a la vida y la maternidad, fue sin querer queriendo, son de esas reuniones que iluminan el mundo intuitivo y se celebran en torno a los presentimientos y el fuego de los oráculos.

La que ovulan, las que paren, las que se embarazan, el mundo que gira en torno al mundo femenino, hablamos como sobre los sueños que habíamos tenido y logramos gracias a ellos algunas epifanías, algunas de ellas dolorosas y desconcertantes, pero al final, las manos de las demás mujeres sostienen y te hacen ver lo conveniente de ciertos dolores, heridas con callito y una que otra cicatriz reincidente. El mundo masculino afuera, despedidas obligarías, bienvenidas a medias, y los inéditos, a todos se les desea suerte y gratitud en su caminar.

Mujeres fuertes, que aprendieron a andar solas sin dejar de buscar la compañía, mujeres que no aceptan la soledad de a dos, mujeres que tienen claro como quieren correr, con quien quieren correr y saben en qué huecos no se van a volver a meter. Interpretando sus sueños, reconociendo en ellas mismas las señales de lo obvio y también de lo oculto y lo mentiroso. Intuición que se despierta en la medida que nos hacemos dueñas de nuestro caminar, porque ya no hay otra forma de hacer las cosa, el viento no se lleva todos los dolores, el agua no fluye dentro de todos, a veces el río esta por secarse y solo las manos expertas de otras mujeres nos rescatan del abismo, cuidándonos, para no reventar como olas ante los mismos acantilados.

Saco de esta reunión la energía renovada, me he dado cuenta de unos cuantos errores que evité solo por un pelo, esquivé una que otra bala, quieta en primera, es hora de contemplar, tanta actividad demostró que perdí cierta practica, pero al final solo hay que reírse, nada del otro mundo se ha perdido. El mundo y sus aventuras se me antoja placentero, cosas que escribir, más mujeres por conocer y planes a corto y mediano plazo, reconocer en mí la música, volver al piano. Saco la claridad para interpretar señales, preguntas tardías que eran las respuestas más obvias. Después de lo vivido no se puede esperar más, se ve el futuro sin temor, porque ya se sabe que es casi seguro y que no lo es, ya a estas alturas con el tercer ojo encendido se presienten desde lejos los dolores y desconciertos. Todas las mujeres que ese día compartimos tenemos grandes cambios adelante, todas estaremos en otras partes a la vuelta de la hoja, todas más cerca de nuestra naturaleza, aprendiendo a correr juntas, solas, en compañía, aprendiendo a correr con lobos.

BIENVENIDA!!!!

MINUTOS PREVIOS AL BIG BANG

Nadie sabe a ciencia cierta que carajos fue lo que paso antes del gran estallido, existe una teoría que habla de la agrupación silenciosa de grandes cantidades de energía que generó tal grado de compactación que explotó vomitando el espacio con tal fuerza que aun ahora sigue expandiéndose.

Y antes de eso, alrededor de esa gran masa energética…la nada, la infinita nada. Tampoco nadie sabe con precisión que es la nada, porque él solo imaginarla la llena de cosas, pero se supondría que está llena de calma, la infinita quietud, con energía flotante buscando reagruparse.

Yo también llevo meses reagrupando quien fui, estoy recogiendo pequeñas partículas de mi pasado que se expandieron durante los años en que perdí conexión conmigo misma. Viaje a Barcelona en búsqueda de los fragmentos olvidados de mi niñez y no pude sentirme más conmocionada con lo que encontré, el testimonio libre de prejuicios que me hablaba de un ser lleno de energía que se comía el mundo con benigna curiosidad. Pero pasaron muchas estaciones y cambios de continente, de ella, solo quedo una cascara que perdió en alguna parte la capacidad de hacer grandes cambios.

Viaje a mi adolescencia buscando el testimonio de mi amor y compañero fiel de aquellas aventuras, para su encuentro también debí tomar un avión. Atesoro los momentos que me regaló para hablarme de aquella persona que tantas veces le partió el corazón y se lo volvió a coser en una afanada necesidad de experimentar gran cantidad de cosas al mismo tiempo. Le pregunté si alguna vez le pareció que fui muy pasiva, pero me describió al contrario, pensaba que yo llevaba el afán metido en las venas, no tenia paz, si leía un libro pensaba en cómo conseguir el próximo, si hacia un viaje quería planear el que le seguía, vivía buscando algo, decía él, -se te había perdido algo y no dormías esperando encontrarlo-.

Me reagrupo, uno los fragmentos de cuando hace 10 años decidí cambiar de vida, lo que no entiendo es cómo pude cambiar tanto, sin vínculos con mi pasado una nueva yo surgió dejando atrás tanto lo bueno como lo malo. Me calme, aun más de lo necesario y aun hoy no sé si encontré lo que estaba buscando o me caí en una trampa de conejos de donde aun no he podido escapar. Mis pasiones quedaron en una caja que como la de Pandora están esperando su turno para retornar a mí.

Me reagrupo y descubro que soy un planeta orbitando alrededor de un sol equivocado, le rece al Dios incorrecto. No pude decidirme a decir que estaba mamada de las cosas que ya estoy mamada y esperando por cosas que no ocurren nunca. Pero cambiar la rotación de un planeta necesita una gran cantidad de energía, se necesita de un gran golpe cósmico o de una gran explosión interior que te permita mover el eje y escapar de la traidora gravedad de un sol que no fue hecho para ti.

Será entonces otra gran explosión la que me mande a orbitar en otro cielo, espero con tensa calma mi próximo Big Bang, con la esperanza que cuanto he recolectado de mi vida pasada se quede conmigo y haga de la próxima reagrupación una tarea más sencilla. Voy de a poco encontrándole el sentido a tanto silencio. Miro mi estomago y siento moverse en él la esperanza de hacer las cosas bien, de concluir las tareas que deje pendiente para cuando fuera feliz. Cuento las semanas que faltan para escapar propulsada por tu amor a una nueva constelación.

Entro así, en los minutos previos al Big Bang…

"DE LA TESIS Y OTROS DEMONIOS"

Obedeceré… seré buena y me concentraré en mi prioridad, por eso cerrare este espacio usado a veces para evitar el estancamiento que me produce la hoja en blanco de mi computador.

Tranquilo blog, será durante poco tiempo, prometo volver a ti cuando cierre este capítulo.

Nos vemos pronto, te extrañaré…besos!!!

¿QUE QUIERO?

Dejar ser tan terca, quiero convencerme de que un error también puede ser malintencionado y que merece un jalón de orejas o un adiós.

Quiero ser más dulce con los dulces y más fuerte con “los otros”, quiero dejar la comprensión sólo para quienes se la merecen.

Quiero reírme más, ya me río mucho, pero pedir más no está de más.

Quiero dormir menos y vivir más lucida, cada vez más lucida.

Quiero más evidencias de eso que dice “a cada quien le llega lo que se merece”, quiero que esas frasecitas de cajón salgan de él y me asalten en la vida.

Quiero más energía para las cosas que la ameritan, quiero dormirme con los proyectos que me destruyen.

Quiero….quiero…..tener más claro lo que quiero.

"RECUPERANDO SIGNIFICADOS"

“Hace unos cuatro años me tatué un Triskel celta en mi tobillo, la idea era conmemorar un momento especial de mi vida, como es lógico, en su momento hice una ardua investigación del significado, pero ahora que el tiempo ha pasado su real significado terminó diluido, a veces cuando lo miro sólo veo un símbolo de unión, y me doy cuenta que ya no se lo que es. Y es por lo mismo que debí volver a investigar sobre su significado original, y bueno, he aquí lo que encontré.”

El triskel, o la espiral (posiblemente el símbolo espiritual más antiguo de la humanidad) son también símbolos estrechamente relacionados a la triqueta, es un símbolo tripartito compuesto de tres círculos y la espiral es un símbolo antiguo relacionado con el sol, la vida y la reencarnación donde el sol describe una espiral en sus movimientos cada tres meses; una espiral triple que representa nueve meses, reforzando la idea del útero (de la madre, de la tierra) como la naturaleza de la energía. El símbolo también hace pensar en la reencarnación que es arrastrada por en una línea continua, haciéndonos pensar en un movimiento continuo del tiempo. Triskeles son símbolos comunes en todo lo Céltico, sobre todo en lo relacionado la Diosa de la Madre (La Tierra) evocando la interrelaciones entre de existencia material - la tierra, el agua, el cielo y sus interrelaciones. Como amuleto o talismán son símbolos protectores, de fuerza y abundancia ya que invoca a las fuerzas ancestrales que funcionan y han seguido funcionando a lo largo de la historia, recibiendo su portador todo lo positivo que simboliza. Símbolo celta con las tres espirales en movimiento representa tres manifestaciones de Dios. En la cultura celta los Druidas eran los únicos que podían portar este símbolo sagrado (Upss, perdonarán el atrevimiento).
Son tres espirales que entran y salen en el círculo representando con estos dos sentidos de giro la dualidad de las fuerzas que están en permanente interacción en la naturaleza y por su número (el tres), el equilibrio. El número de elementos que lo conforman es de de nueve (dos veces tres espirales y tres círculos interiores) más el circulo exterior conforman el diez, el número perfecto. El círculo exterior tiene la doble cualidad de representar la totalidad y al tener inicio y fin es equivalente al uroboro, la serpiente que se muerde la cola y que está en renovación permanente.
Para más antecedentes un trozo de El Libro de los Celtas de Pedro Palao Pons:

"Trískel círculo divino”

El trískel manifiesta el principio y el fin, la eterna evolución y el perpetuo aprendizaje. Dado que representa a las tres espirales en movimiento que no son sino las tres manifestaciones de Dios, ser portador del trískel, es tanto como ser un conductor de Dios. Los druidas, que eran los únicos que podían ostentar el sagrado símbolo de la divinidad, eran pues pequeños dioses andantes, templos vivientes en definitiva que albergaban y portaban sobre su pecho las tres esencias de la divinidad. Pero el trískel no era solamente una forma de llamar al orden o de ostentar el poder. Era una herramienta mágica, religiosa y conductista hacia los mundos ancestrales. Desde el punto de vista mágico el trískel es un talismán y según las leyendas puede obrar la curación quitar la fiebre aliviar heridas (¡A carajo!, sin saberlo me he ahorrado una cantidad de dinero en acetaminofén) y, como no, ser de gran ayuda para conducir a las almas de los difuntos ante la presencia de sus antepasados. Desde el punto de vista espiritual el trískel servía para dar paz de espíritu y estado de ánimo a aquellos que lo tocaban al tiempo que invocaban a sus dioses. El druida ha esperado durante mucho tiempo para tener sobre su pecho este elemento de culto y sabe que con la hoz, la vara, la virita, el caldero y el muérdago forma equipo de trabajo. Desde una perspectiva adivinatoria y trascendental el triskel será la puerta que se abre para entrar en el plano energético de los dioses. Los druidas meditaban mirando al triskel, lo reproducían en sus claros de bosque y lo grababan en las piedras y en las cortezas de los árboles. El trískel les permitía entrar en estados alterados de conciencia. El giro de los brazos rematados con esferas era el detonante capaz de lograr el desapego de lo material alcanzando así la trascendencia. La verdad es que solo hace falta relajarse y observar un triskel para a lograr un estadio de tranquilidad y paz interior (¿todo eso con sólo quitarse el zapato?). Si a todo esto le añadimos la ingesta de determinadas sustancias, seguramente alucinógenas, es muy fácil entender que los druidas viajaban al mundo de los espíritus con sólo ver o tocar su trískel (ha ok…).

Ahora que terminé esta mini investigación miro mi tatuaje con otros ojos, espero ya no olvidar lo que en principio fue su significado y función, aunque también se que las cosas terminan teñidas con el alma y los recuerdos que dichas cosas nos evocan, y es por eso que a veces las cosas que yo veo, no las entiendo sino yo, no las siento sino yo, y no las amo sino yo.

"VICIOS, MAÑAS Y DEMÁS"

-Cocinar tomando cerveza o vino, y si estoy sola poner música a todo volumen y dejar que el aceite de oliva se mezcle con mis conciertos imaginarios.

-Meter el dedo en la crema de las tortas, desde niña no puedo evitarlo y ya grande deje de negarlo, ahora sonrío al anfitrión.

-No bañarme los domingos, a menos que deba salir de la casa, cosa que tampoco es de mí agrado ese día.

-Leer en las noches, antes lo hacía con la excusa de espantar el insomnio, ahora se que leer es uno de los causantes, a menos que el libro sea un ladrillo, esos si me funden en minutos.

-Comerme los cueritos de las manos, es horrible…pero no hay “poder humano” que logre evitarlo.

-Reírme duro, o mejor aturdidoramente, no es por nada, pero cada vez que suelto una carcajada y me miran desde las mesas vecinas, me da un no se que no se donde.

-No contar las vueltas, para cuando me acuerdo de hacerlo, he llegado a la casa.

-Dejar que mi cara lo diga todo, parezco una caricatura a la que le salen letreros.

-No creerle a ningún hombre, aunque pensándolo bien mi amigo Carlos se ha ganado mi entera credibilidad.

-Tomar más café que un presidente de la republica, y de eso estoy absolutamente segura.

-Arruncharme haciendo “candados” con el brazo del otro, me da pavor que se levante de la cama y yo no me despierte. Ahora que lo pienso, es bien raro.

-Mirar lo que no debo, se que no debo, se que no debo….pero al final la curiosidad me gana.

-Fumar, pero ese es un vicio demasiado común y corriente.

-Probar la lluvia, ni lo de la lluvia ácida logra evitarlo.

-Opinar sobre política dejando claro mis inclinaciones, no me importa si al frente mío hay 20 mil opositores.

-En general no quedarme callada cuando es debido, la prudencia fue algo que no nació conmigo.

-Pero mi mayor y más arraigado vicio está en un olor específico, le pertenece a alguien que vuela entre mis sueños, se alimenta de mi alma, me amarga y me hace reír al unísono. Le pertenece a un errante que a veces se acomoda en mi pelo, un alma llena de cucarachas que ha vuelto de mi vida una novela. Ese es un terrible vicio del que a veces quiero huir, a veces quiero que huya, al que a veces odio y a veces amo. Y es así.........toda una adición.

"AQUELARRE"

Siempre he creído en la fuerza de la mente, envidio aquellos que tienen Dios, en parte porque el deseo y la convicción fuerte, puede lograr cualquier cosa.

Y creo aun más en el poder de la mente colectiva, se imaginan una reunión de mentes concentradas en una historia y que poco a poco todas se fueran cumpliendo?

Reunión de mujeres hace unas noches:

Comencé a hablar de mi familia....wow, me llamo mi abuela, que para los que saben no llama nunca!!!!

Luego estaba en la parte de contar sobre Osk y en ese instante llamo....sus llamadas no son raras pero fue muy coincidencial.

Después de eso hablamos sobre una nena, novia de un amigo de ellas, a la cual definitivamente no quieren....y pasa, que llaman a contarnos que terminaron!!

Mejor dicho, después de eso pedimos un millón de euros, la cosa es que ninguna de nosotras compro nunca una lotería. No había mucho canal para que llegara el dinero, eso es como querer recibir llamadas sin un celular...como jodido!

“A MIS SERES MAGICOS”

Mis agradecimientos totales, son ustedes los que llenan mi vida de luz y risas. Seres increíbles y hermosos que llegaron a esparcir su polvo de estrellas sobre mí.

Mis seres mágicos son mi familia, la elegida y la de nacimiento. Obviamente la primera son mis amigos, esos que me han acompañado por años, y también los que llevan un poco menos en mis días, pero que no por eso dejan de ser igualmente importantes. Entre estos últimos está mi hermosa y mágica hada, Giu, sin ella estos meses me habrían derrumbado de aburrimiento. Tú sabes, mi princess, que a tu lado todo se vuelve suave, con tus alitas me has llevado a recorrer nuevos mundos, caminas a mi lado, me has oído mis más aburridos rollos, también los que te hacen reír a carcajadas, juntas hemos tomado mucho cuba libre y mucha cerveza en honor a tanto cuento.

A mi Cami, eres todo un mago, me criticas hasta el caminado, pero en el fondo se que lo haces para aterrizarme, por un ratico al menos, también se que te gustan mis ires y venires, te parezco un ser curiosísimo. Me haces reír inconteniblemente, tienes ese increíble humor inteligente que me derrite. Tú sabes, que has terminado por ser un modelo, eres todo un padre para mí. Así mismo mis angelitos endemoniados de la Candelaria, padres puta-tivos de mis locuras.

A mis muertos, a los que les pido cuando el camino se hace intransitable, los que nunca me fallan, los que asoman en mis días como el sol, los que llenan de ritmo mis noches, los que habitan en la luna escarchada, en cuyos cráteres he depositado muchos secretos.

A mis novios del pasado…..que locura, ustedes son de lo mejor!! Se han vuelto una parte imprescindible, sin msn y skype nuestra comunicación seria muy complicada, los dos viven muy lejos, aun así, pasamos noches echando chisme y tomándonos unos cuantos drinks, compartiéndonos música y dándonos duro con la elecciones que con el tiempo hemos hecho, que carajo, tantos años que pasamos juntos no fueron en vano, se nos quedo en el alma la necesidad de saber en que se anda, en que se sueña y como es que se van desarrollando nuestras vidas ahora que estamos tan lejos los unos de los otros.

A esos amigos que resucitan del pasado, que como fénix renacen para darme su apoyo y compañía, los que actúan como si los años sin hablarnos nada importaran. Carlitos, gracias por ayudarme con lo del libro, sabes que tus criticas son fundamentales, tu idea me salvo esa noche. Volveremos entonces, a esas rondas gastronómicas que tanto nos divertían. Igual se que me espera un súper regaño, tu tranquilo, que también se que me lo merezco.

A mis hermanos, que están dementes, es curioso que los tres seamos tan distintos. Están cada uno su cuento, se me desaparecen por días y días, pero ahí están como robles enraizados a mi lado, y cuando uno comienza a inclinarse los otros lo sostienen. Mi amor por ustedes se me queda corto, me es imposible plasmarlo aquí.

A mi lobo estepario, el que entra y sale, el que siempre ha estado, ese amor a veces correspondido, el viento lento que enreda mi pelo. Tantos años aguantando mi enloquecedor desorden, mi aniquilador silencio cuando estoy brava, mi indignación ante la injusticia, mi locura maniaca, mis eternas noches de lectura. El que es mi aliento cálido, mi huracán errante, el que sabe quien es quien, y que es que.

En fin, los que dejo afuera no es por menos importantes, aun me falta saber que siento por los que siento, aun me falta definir unos cuantos personajes de este mítico cuento, aun no se donde poner, lo que todavía no está puesto.

A todos….gracias. Espero retribuir el amor que me han dado, la magia con que empañan mi vida. Espero ser compañía en momentos de risa y llanto, espero muchos brindis por ustedes, pero muchos más con ustedes. Y así, asumo que su caminar acompañara por muchos años el mío, perdónenme mi ingratitud, es que a veces me pierdo en mis sueños, créanme que yo siempre los tengo presentes, juntos siempre juntos.