"AL SOL, UN VIAJE DE IDA Y VUELTA"

Si yo no escribiera mi vida sería mas enredada de lo que es, sería menos acontecida de lo que ha sido, y la gente a mi alrededor huiría despavorida de mi compañía. Es así porque de no escribir, la rabia, la frustración, el amor desbordado, la mala pasión, se quedarían adentro mío haciendo estragos, pudriendo los buenos sentimientos que crecen en la alacena de mis sueños.

Es por lo mismo que estoy en total acuerdo con las personas que dicen que para que una mujer sea interesante para los demás y para ella misma debe encontrar su arte, su forma de desahogo, su mantra sagrado. Pienso en las mujeres que admiro y que han hecho su vida muy a pesar de sí mismas, que han logrado constituir sus existencias independiente de maridos, hijos y demás lastres a los que se le asigna a la vida interior femenina, esas que saben estar solas en compañía, las que emprenden viajes místicos desde su casa. Esas mujeres, pintoras, escritoras, poetisas, músicas, representantes del credo del amor, poco habrían podido interiorizar del mundo sin dicho catalizador.

Pero para todo arte existen bloqueos, estos parecen nacer de muchas partes, a veces estamos sobreestimulados, la cabeza está recibiendo mucha información y no logra enfocarse en una sola tarea, a veces no hay estímulos que logren romper el mutismo, otras donde la mujer se queda estancada en la mitad, donde no hay tristeza ni euforia, donde se pierde el tiempo sin saber qué se siente, el eterno estado de la nada, estancados en rutinas. Yo creo que esta último estado es el más dañino de todos, es en el que muchos caemos, en el estancamiento de la costumbre, viviendo debajo del dedo que espicha pero creyendo que estamos bien porque la casa es bonita, porque las flores en nuestro jardín florecen, porque hay comida y agua al alcance de la mano, esa conformidad de tener lo necesario y no lo extraordinario manda al sótano de nuestra casa espiritual, al arte.

Días de bloqueo, semanas y años al final secan nuestro río mítico y nos hacen dudar de nuestras capacidades, nuestro desempeño fuera de la comodidad de ciertos nidos. Pero el viento huracanado de las decisiones bien tomadas hace renacer la corriente. La maternidad puede hacer que esos diques en que nos hemos estancado revienten por acción del Tsunami del alma recién liberada, también la muerte o la cercanía a ella; yo conozco un par de personajes por ahí, que al sentir los pasos de la parca a sus espaldas deciden liberarse de cadenas y lanzarse a la vida de manera pasional o contemplativa, la vida basada en el hedonismo, la llaman. Yo por mi parte no tengo nada en contra de hacer de nuestra vida un culto a Baco, pero el hedonismo por el hedonismo tampoco me parece la solución. Y por ahí derecho esa vida ya tan meditada y contemplativa, me apaga la fogata.

Yo aun ando buscando el grito herido en la noche calma, porque aun no se apacigua mi alma, yo que vengo de estar dormida, cansada de sentirme cansada, vengo buscando el renacer del arte, el desentumecimiento, el regreso a mi “Tara”, las pasiones del mar, los delfines, las montañas, los cánticos de otras mujeres sabias, la maternidad, la leche, las estrellas, el amor, y al final las letras, que fluyen al dejar fluir lo antes estancado.

Sin dejar de ser intrépida, sin dormirme de nuevo, voy buscando el equilibrio, voy aprendiendo a retirar la mano del fuego antes de que éste me queme, a sacar a los que quiero de los lugares donde sé su alma podría salir lastimada, voy tomando riesgos más meditados, midiendo cuanta energía debo dedicar a cada tarea, retomandome, envolviéndome en mi pasión, despertando y también estrellándome una que otra vez con algunas piedra. Porque cuando se libera la fiera interior se vuelve al mundo tal vez muy intensos, como toros recién liberados para la corrida, estamos ávidos de aire, de comida espiritual, y de sangre. Y es ahí que algunos caemos en errores, ya que aunque nosotros estuviéramos perdidos, mucha agua corrió bajo el puente, no podemos estar esperando que el mundo esté preparado para nuestra llegada, tampoco podemos pretender que ciertos planetas abandonen su órbita porque nosotros llegamos a proponer una nueva, hay que aprender a caminar de nuevo, hay que regresar a la familia, a los amigos, a los viajes espirituales y al sol.

Y es por eso en las mañanas saludaré al sol, le pediré que cada día me de la luz que necesitan mis pasos, que me traiga y me lleve a diario en un viaje de ida y vuelta a él.

"RENCARNANDO"

"La muerte me ronda, pero no de manera premonitoria ni aterradora, ella me envuelve con su idea de renovación, se celebra como las calaveras de azúcar mexicanas, de manera dulce. La muerte me habla de nuevos amaneceres pálidos y fríos, de esos que alumbran los cuerpos de los amantes furtivos, es el tipo de muerte que trae vida, el cambio de una estación a otra, el fin del invierno que trae consigo los primero capullos de la primavera. Es la muerte que nace de la vida misma, que muestra ciclos y me recuerda la importancia de estar bien conmigo, de cumplir conmigo, de estar donde quiero y con quien quiero estar, porque el tiempo aquí no es eterno, porque para ser felices los días están contados, y para enseñar a ser feliz a tus ojos debo saber más, trabajar más, estudiar más, leer más, escribir más, pero sobre todo, sonreír, volar , nadar y amar más."

Hace unos días, alguien que quiero mucho, cuestiono la hipótesis de mi madre sobre el ciclo biológico de la vida, los huesos que se vuelven polvo y la carne que se hace sustrato de la tierra que alimenta la zanahoria y el conejo de mis pesadillas. Dicha discusión se me quedó revoloteando en la cabeza y unido a algunos hechos que he vivido en los últimos días, hizo renacer ciertas dudas sobre la muerte, comencé a cuestionarme sobre el porque creo en las cosas en que creo. Volví a pensar en la reencarnación y como saber de ella me salvo de la depresión al perder a mi madre, busque las razones por las que racionalice tan linda forma de ver el fin.

Recordé que en su momento no podía comprender porque la gente parecía empeñarle la felicidad al futuro, porque siempre se postergaban los sueños, y es que tenemos la tendencia a pensar que podremos esperar a mañana para nadar con esas ballenas, para subir esa montaña, para leer ese libro, para probar esa piel,... tenemos la tendencia a pensar que el mundo estará ahí para cuando podamos recorrerlo. Posiblemente pensemos asi porque cuando somos niños se nos enseña a asumir responsabilidades, a hacer las cosas bien, a luchar contra la mediocridad a trabajar duro para merecer algún día la felicidad. Son pocas las familias que enseñan a no ser mediocres con el alma, se juzga mal al que busca la felicidad por encima de todo.

Se nos dice que debemos "sacrificarnos" por los hijos, y así mismo les enseñamos a ellos a posponerse, a priorizar, a anteponer terrenalidades por encima de espiritualides, si se nos enseñara a ser felices y a pensar en los recursos tan solo como aditamentos de los sueños, la humanidad seria distinta, seria más bello estar vivo y daría menos miedo estar muerto.

Es por lo anterior que me negué a la tesis de una segunda, tercera o cuarta oportunidad, creía que si me aferraba al concepto de una sola vida, asumiría de manera más responsable la misma, le dí paso a la ciencia negándole la oportunidad al mundo mágico, deje mi alma atada al mundo de lo racional y lo explicable. Y ultimamente me doy cuenta que una idea no va en contravía de la otra, no importa si esta es la ultima opción o si hay más de una, si partimos del respeto a la vida, nos respetaremos a nosotros mismos, si nos respetamos aprendemos a hacernos felices y si somos felices enseñamos a los que nos rodean a buscar su propia felicidad, cuidándome cuido al mundo.

Y entre más lo pienso, más me gusta lo que no puedo explicar, la magia, la vida después de esta vida y los extraños encuentros, entre más creo, más me cuadran las cosas que ahora vivo. Tengo una amiga que dice que todos venimos a esta vida en racimos, que nacemos y morimos buscándonos, olfateandonos de vida en vida, y que el truco para creerlo es no pensar el tiempo de manera lineal sino de forma caótica y desordenada. Entonces, cuando nos llega la muerte no es un "hasta nunca", es un "nos buscamos en la próxima"...

Y estoy por creer que mi amiga tiene toda la razón, y que a veces de golpe, con un sólo cruzar de las miradas nos reconocemos y las palabras se nos quedan cortas, nos miramos con ansias de entrar y acariciar el alma del antes perdido, mano al pecho en búsqueda del nuevo latido, del nuevo cuerpo, los nuevos puntos de presión, la nueva risa que iluminará nuestra vida, la nueva voz con que nos contaremos sobre los caminos recorridos mientras nos encontrábamos, los océanos nadados, las guerras peleadas, las ganadas y las perdidas, cicatrices y aprendizajes.

Y es así que comienzo a creer de nuevo en la magia, y es que, desde el día que mi hijo me miró a los ojos, lo supe, porque fue ahí cuando sentí ese extraño alivio de haberle encontrado, supe que le conocía de antes, tengo además, la certeza que a través de su nacimiento me reencontraré con mi manada, ya tengo algunos indicios de que así será.

En las noches duermo abrazada a él, y en vez de sentirme abrumada por las responsabilidades que se me vienen, siento que por él puedo disfrutar mi vida, que cumplí con el deber cósmico de traerlo de vuelta y que ahora es tiempo de pasarla bien, al mirarlo siento que mi alma se despereza y se quita las telarañas, que ahora mi responsabilidad se centra en estar feliz y hacerle feliz, dejando fluir el río que de mi nace, descontaminandome, liberándome de dramas, mostrándole lo que significa dar el amor por el amor, la libertad por la libertad, y como diría el Che, dando la vida por la vida misma.

A VECES ME PASA…

Escribo para exorcizar demonios, por eso cuando los tengo equilibrados, me bloqueo temporalmente. Y no es que no quiera escribir cosas sobre lo que me pasa, es que sencillamente no siento esa fuerza de desahogo que necesito para hacerlo.

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Por eso hoy me he obligado a escribir algo, lo que sea, sobre lo que sea….

Y nada…estoy llena de luz y lo único que se me ocurre es sonreír.

"LA VIDA ES UNA TÓMBOLA"

Tengo una foto de un detalle de un cuadro de mi mamá donde se lee tan sugestiva frase. También es una canción, más bien fea, pero bastante cierta.

La vida es una tómbola, una lotería donde a veces ganas y a veces pierdes, o ganas perdiendo o pierdes obteniendo una gran ganancia. Total hoy estas aquí, con tus cosas más o menos cuadradas y mañana estás allá, sin tener nada claro en el panorama.

Así y todo, mi vida ha sido más entretenida de lo que yo misma suelo aceptar, eso sí, con muy pocas certezas y aburrida también, de no tenerlas. La gente a mi lado va y viene, y ante eso, yo aprendí a anticiparme a las despedidas diciendo adiós antes que nadie.

Es una vida sin anclas, aferrada a puertos en los que mi tiempo ya se fue. Atascada por mis propios temores, sin sentimientos reales que me unan al suelo….en el cielo se vive mejor.

Y ahora, esta tómbola da un increíble giro y cambia toda la escenografía, hace nacer en mí lo que había estado buscando en el aire. Sin más puerto que mi propia alma, siento que me lleno de una pasión que hace nacer el sol a mi lado de la cama. Mi ancla se está formando de un amor verdadero y eterno, con hilos mágicos que nacen desde mis entrañas.

Me preparo así a construir un pequeño refugio para que tú amor crezca. Será así para que yo misma vuelva a renacer en el, muy lejos del desamor y los puertos donde no me esperan. Tú y yo aprenderemos a volar juntos, prometo que te hare sonreír y te enseñaré lo poco que se, a cambio, tú me enseñaras a vivir en esta tierra. Juntos caminaremos aprendiendo el uno del otro, siempre a la misma altura, pues me canse de tener “maestros” y ser súbdita.

Yo solo espero que sea tu risa y no ninguna otra, la que selle los huequitos que tantas despedidas han ido dejando, yo solo espero que tus ojos nunca hieran, yo solo espero que tu alma sea tan trasparente y limpia como yo creo, y que el ruido del mundo nunca perturbe tus sueños. Espero que me quieras tanto como yo planeo quererte, y que esta tómbola que nos toco vivir, sólo nos arranque lagrimas de felicidad.

A VECES…

A veces tengo días en que lo poco, lo es todo. Hay días en que mí corazón se desborda de amor por cosas al parecer insignificantes.



Por ejemplo:

El vuelo de un pájaro a baja altura.
El calor del sol sobre mi piel fría.
Un acto de humanidad en medio de Bogotá.
La mirada de mi perro.
Una luna despejada y limpia.
El olor de los libros nuevos.
Tomar con sed y comer con hambre.
El olor de las almendras.
La sonrisa distraída de un extraño.
Un baño caliente.
La buena música en lugares inesperados.
La llamada de un amigo.
Encontrar cosas que creía perdidas.
Una mariposa en medio de la ciudad.
Los regalos inesperados….un banano, por ejemplo.
Tomar una buena foto.
Alegrarle el día a alguien.
Encontrar dinero en la ropa.
Encontrar su olor en mi ropa.

Y a veces….el sentir que siento otro corazón, sentir que estoy conectada por hilos invisibles a otra alma, a otro cuerpo. Sentir que puedo viajar con otros pies. Saber que a veces puedo dejar de ser yo, y caminar de la mano de mí misma, en el cuerpo de otra persona….y mirarme con otros ojos. Hay días en que las cosas sencillas, llenan mi vida de compleja felicidad.

“CON MUCHO MIEDO”

No hay forma, a veces terminamos convertidos en lo que más odiamos, a veces no hay lugar para la razón, las cosas pasan, y como un tren sin frenos nos arrollan. Nos encontramos frente al espejo preguntándonos que anda mal con nosotros mismos, ¿por que nos seguimos estrellando contra la misma puerta?

Tenemos la culpa de casi todos nuestros dolores, bien lo decía la abuela “nos acostamos en la cama que tendimos”, bien podríamos esquivar casi todos los golpes con un mínimo de precaución, pero muchas veces decidimos dar el paso a pesar de las señales negativas, muchas veces creemos que somos más especiales que otros, y transitamos por la senda oscura de nuestras decisiones con la esperanza de salir victoriosos.

No hay forma, a veces nuestro corazón manda, y la cabeza sabe lo mal guiado que es el amor, hay días en que se despierta brincón y sale a buscarse problemas, y los encuentra, porque bien lo decía la abuela “no hay amor sin dolor y amor que no duele…pues no es amor”.

Y en conclusión, sólo puedo decir que extraño a mi abuela, me ha dado muy buenos consejos, otros de dudosa procedencia, y otros francamente pésimos, pero se entiende pues las mujeres que se criaron a mediados de siglo meditaban con el temor. El temor a quedarse solas, el temor a ser abandonadas, el temor al que dirán, el temor a las “quitamaridos”, el temor a la lluvia, al viento, a la guerra civil, en fin, hasta el miedo al miedo se les metió en los huesos. Ya con el pasar del tiempo y con ayuda de la emancipación femenina hemos venido superado muchos mitos, ya sabemos, que nadie nos quita nada, sólo lo perdemos. Ya sabemos que estar solas a veces es una bendición. Ya sabemos que la gente siempre hablará, lo importante es aprender a que no nos afecte. Ya sabemos que si la naturaleza ataca, pues ni modo. Ya sabemos que la guerra es tan inevitable como el amor, el uno y el otro despiertan los más bajos sentimientos…también los más altos. Ya sabemos que el miedo no siempre es malo, a veces sólo trata de prevenirnos de dolores más profundos.

Lo que hay que tener en cuenta es que ningún repelente sirve para todos los casos, lo que concluye que no hay forma de evitar lo inevitable, no hay lugar seguro, no hay relación 100% amor, no hay dulce sin calorías…….mejor dicho……..Abuela nos vemos pronto…..te amo!!!

“EL PODER DE SER TU MISMO”

Esa es la gran defensa, es la gran lucha en esta vida, comenzamos peleando con los padres para formar identidad, si te quieres tatuar o abrir mil huecos, es toda una lucha que algunos decidimos dar. El adorno no siempre fue el móvil, el adornos es en si, un símbolo de independencia, la independencia de joderme MI cuerpo, no el del vecino, ni del amigo….el mío de mí.


Hay que mantener la libertad de ser nosotros mismos, defendernos a capa y espada, creer que somos únicos aún cuando nuestra identidad es un obvio remix de identidades, estas pueden ser robadas a nuestros padres, de nuestro primo favorito, del amigo cool que admiramos, de aquel profesor, de la modelo increíble, de la actriz de cine con quien creemos tener un parecido (en la curva de la oreja), en fin, somos un poco de todo lo que queremos ser, más un poco de biología, y otro tanto creado realmente por nosotros.

No se, si en la medida que crecemos nos hacemos más reales, o vamos aceptando sin pudores lo que descubrimos ser en realidad.

Con todo esto, creo que hay mucho de mí misma que aún deseo descubrir, ya por lo menos el miedo a encontrar el lado oscuro se ha ido…..lo que está, está ahí por una buena razón. Yo tengo claro que cada día me quiero más, cada día redescubro mis placeres y temores, me duermo en mis miedos y los acepto como garantías de que estoy viva, ya no me escondo, con los años me di cuenta que era inútil, lo complicado es quererme a mí misma sin entrar en conflicto con otros amores. Yo quiero seguir siendo la contradicción que camina, pero al mismo tiempo mantener mis lealtades con quienes son merecedores de ellas.

Me he dado cuenta que el que me quiere, me quiero como soy, me quiere por lo que he logrado mantener, me quiere como me quiero ver, me quiere porque sencillamente me acepta, me quiere quien no me juzga y al contrario se divierte con mis loqueras.

Y entro así, en arenas movedizas, pues no estoy segura del amor de quien siempre ve en mí algo a mejorar, el que me quiere ver grande y perfecta, el que no acepta falla, el que más dice amarme pero está cambiando mi humor…..¿ese entonces no me ama?

¿No debería ser yo quien decido un cambio de piel solo cuando la anterior comienza a quedarme pequeña?, ¿no estoy yo lo suficientemente grande para ser ya, con toda pasión YO MISMA?

¡Heeee no se!!!! Ya llegara el día en que dejare de hacerme preguntas tan pendejas, todo estará bien mientras yo misma me acepte y comprenda, el resto del mundo será añadidura. Y ahí radica todo, en el poder de ser yo misma, amándome a mí misma, dejando que el mundo me vea como lo más autentico que podemos llegar a ser con tanta influencia externa. Llegara ese día donde realmente no me importe que piensen los demás.

Espero con ansia ese día.

Y he ahí, la meta!

"SIN VENDAS EN LOS OJOS"

Recibí un golpe mortal, pero gracias, muchas gracias, no sabes cuanto lo necesitaba. Ahora se que la calma de este río acabo, ahora se que esta película comienza por fin a terminar.
Ya interiorice todo lo que este momento debía darme, ya me estoy guardando lo que sirve, lo que no está cayendo por la borda. Agarro remos.
Se acabo la mortal calma que me apaciguaba, se acabo la comprensión, la credulidad y el desaliento. La energía está aquí y me pide que ubique una meta. Tengo los remos en mis manos, los caminos a tomar están ante mí.
¿Ya ahora que?, ¿Donde esta el maldito gato de Alicia cuando se le necesita?...Bien gatito ahí estás con tu gran sonrisa, dime hacia donde…..deja de burlarte de mi, jodido felino, dime hacia donde es que es!!!!!

"MIS DIAS DE SURREALISMO"

Esta época de mi vida, ha despertado en mí el espíritu del surrealismo, es como si todo lo que me sucediera estuviera protegido por una espesa niebla que alivia cualquier dolor o duda, le he dejado el rumbo de mis días al prostituido “destino”. Y es por esto, que se me viene despertado el recuerdo de mi padre.

Mi papá, hombre con el que no tengo una extraordinaria comunicación, ante una situación incomoda suele decir “¿yo?… yo veo la vida cinematográficamente”, yo no se si se robo la frase de alguno de sus amigos cineastas o de un libro, lo cierto es que el cine me recuerda a el. Este es un desfilar de eventos, una historia narrada de forma visual donde nosotros no tenemos poder de cambiarlo ni entrometernos, es una trama donde gritemos, riamos, suframos o lloremos sigue su curso inalterablemente, envolviéndonos en imágenes, que bien dicho, vienen de todas las artes conjuntas, aunque no por eso toda película culmina en una gran obra de arte.

Mi vida esta ahora sumergida en una película surrealista, los personajes que la rodean pasan de patéticos a mágicos en segundos, príncipes convertidos de repente en ranas y ranas que crecen hasta parecer dragones. Siento, que sucede tanto que mi cerebro no alcanza a procesar tanta información, todo está tan rápido que el estupor se ha apoderado de mí. De hecho he decidido sentarme a comer palomitas (cotufas), a ver ésta película, voy a gozármela y sobre todo a agradecer que mi corazón esté tan resguardado, he decido pasarla bien mientras dure, reírme de la gente que se trasforma, de tanto sapo, de príncipes sin reino, de la tan buena suerte de los otros, de la situaciones incomodas. Jejejeje en fin, voy a tratar de recordar más cosas buenas de la gente buena, por ahí mi padre es uno de ellos, voy también a olvidarme de los que no me hace reír, a los que no me quieren los despediré con fiestas, me tomare unos tragos con mis muertos, cambiare de piel, me acomodare en una nueva, saldré al sol mientras llueva, y cuando esta película llegue a su fin…. aplaudiré con ganas, a todos los que en ella participaron.

“PORQUE EN LA VIDA A VECES SE HACE NECESARIO NO REMAR”

Mientras leía en libro de Isabel Allende “La Suma de los Días” encontré una cita en la que se hacia referencia a una frase de la cultura oriental que habla que en ciertos momentos de la vida es necesario remar re-direccionando la corriente del destino. Hablando alegóricamente si ese destino fuese un río es más fácil dejarse llevar por la corriente estando atento a las señales y remando solo cuando es imprescindible. Pero esto es poco aplicable, ya que dadas las circunstancias de nuestra cultura, es el movimiento constante el que determina nuestra capacidad de competir en una sociedad de por si sobrexigida.

Se sabe por lo mismo, que la vida tiene etapas y ritmos, a veces cuando de caminar se trata hemos de encontrar lo buscado en el pasado o en el futuro pero casi siempre atemporal, en este mundo occidental no hacemos otra cosa que remar infatigablemente contra la corriente, no solemos dejarnos llevar por el destino, casi nunca soltamos los remos en pro de ser más contemplativos que activos. En síntesis nos perdemos de muchas cosas.

Para poner en el contexto personal lo antes dicho, cabe anotar que hace unos meses estuve sintiendo que en mi vida se había hecho un nudo, uno de esos nudos que presienten cambios drásticos. Por un momento sentí que debía agarrar remos y reanudar el camino que creí que se perdía, pero en eso recibí la frase del libro y me quede pensando que en vez de huir de este momento doloroso remando lejos de la situación o en pro de cambiarla, lo que debía hacer era soltar definitivamente el control y esperar que el tiempo fuera desenrollando la madeja; acepto que fue muy difícil pues no veo con buenos ojos la inactividad, pero de alguna forma por mucho que yo quisiera hacer no dependía de mi cambiar el curso de los acontecimientos, así que me senté a contemplar ”como quien ve una película” los movimientos a mi alrededor. Me concentre en sentir el momento y los sutiles matices del dolor y de la alegría. Curiosamente las cosas se comenzaron a desenredar solas, y aunque se que eso no aplica para todo ni para todos, para mi detenerme fue un acierto.

También como casi todo los extremos son la muerte, es cierto que hay que bajar el ritmo pero a veces tomar los remos y aplica toda la energía es necesario, de igual forma, como cita el gato de Alicia en su país de las maravillas si no se sabe para donde se va el camino que se ha de tomar es irrelevante. Es necesario por lo tanto tener un horizonte en la vida, es necesario y bastante útil saber para donde se esta encaminado la barca pues de lo contrario toda energía utilizada será así mismo desperdiciada.

Es por todo lo anterior que siento que en estos últimos meses he aprendido una lección trascendental en mi vida, he aprendido que en la medida de lo posible el mañana existe, y si no existiera pues tampoco importaría mucho. Las cosas no deben solucionarse de manera inmediata, este tiempo me deja la paz de que no siempre puedo aprisionar en mis manos las cosas, pues todo va y viene, todo tienen su ritmo, por lo que me queda la sensación de que la paciencia es la virtud de las virtudes. Las enseñanzas de la adolescencia que dictaban que lo que no se decía hoy y lo que no se vivía hoy moriría en la noche, han quedado por fin atrás, y es ahora que comprendo la mirada de los abuelos cuando se burlan de nuestro afanes, entiendo lo ridículamente innecesario de las cosas que se hacen a las carreras, lo veo en las cosas vividas que me dejaron esa insípida sensación de haberme perdido de lo mágico que contenían.
A veces son el silencio y la calma los que deberían dictar la pauta, a veces parar no es un alto definitivo en el camino, sino la interiorización de un momento que quiere ser trascendente e inolvidable, un momento que no morirá con la noche sino que se eternizará en el día con las lecciones que deben ser aprendidas como insumos para nuestras metas y propósitos.